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新婚之夜,新娘羞澀的說:輕點兒吸


1、一男孩娶了一個韓國新娘,新婚之夜,男孩抱著新娘子親個不停,新娘子很害羞:“你別用力吸。”男孩問:“怎麽,弄痛你了?”新娘子道:“不是,我怕你把矽膠吸出來了。”
2、公車上,一男子清了清嗓還咳了幾聲,同車一大媽見狀,趕緊上前關心道:“你是不是感覺喉嚨有異物,咳不出來又咽不下去?”男子一臉難受地回答:“是啊,早上刷牙還惡心幹嘔。”大媽聽了後松了一口氣:“唉,還好還好,你這是慢性咽炎,還以爲是我剛放的那個屁把你熏壞了。”
3、大學裏,晚上去學生寢室查寢,只見一個女生坐床上,兩個手放在腮下做花朵狀,我打趣道:“怎麽賣上萌了?”女生含糊不清的說:“老師,我下巴掉了,端著點,今晚不愛動了,明天再去校醫室。”我大驚,問:“怎麽弄的。”她寢室人說:“沒事老師,她一個月總會掉幾次的,今天食堂包子太大了。”
4、真事,昨天和一男同事出差住一賓館,商務那種108一夜的,等早晨退房時同事先出去了,我結的帳,前台說138,我就納悶了什麽都沒消費怎麽多出30,加小濕妹薇信:auv788 他們說我消費了一盒潤滑油,一盒,潤滑油,潤滑,油!然後��完前台所有人都看著我,我什麽也不知道一臉黑線的走出賓館問我朋友,他說是他拿了,回家用!我艹你怎麽不早說!
5、女人說:“我不要你的房子,不要你的車子,甚至連名分也不圖,我只要你的人。”這句話翻譯過來就是:“我真的不要錢,我只要印鈔機。”
6、某日做公交,看見傳說中的小偷,偷東西,小偷華麗的從一男子兜裏偷出一個警察證,看是警察證,又華麗的放了回去,估計嚇尿了吧,高潮是,這時候便衣警察說了句:“艹,好不容易放個假,去約女朋友,
碰見你,還得回去。”
7、中國好聲音現場,一選手表演結束,楊坤:“最後我還想替汪峰老師問一句,你的夢想是什麽?”選手:“夢想……夢想嘛,有點大,不好意思說。”汪峰:“大了才是夢想,小的只能算願望。”選手:“我的夢想是,三天一只雞,五天一只羊,天天都有溜肥腸,子怡給我當新娘,汪峰楊坤來扶床,全國都有丈母娘!”
8、一日搭公車,前面坐著一對高中生情侶,兩人在討論出軌小三的事,
女的說到:“你要是敢背叛我出軌,我就把你給閹了,然後分手。”男的說:“哼,你要是敢把我閹了,以後我就去做變性手術,然後睡了你老公....睡你老公....”我汗顔....
9、一個人喝牛奶死了,到了天堂,天堂的人就問了:“小夥子你怎麽這麽年輕就死了?”小夥子答:“我喝牛奶死的。”
天堂的人又問:“現在的牛奶怎麽這麽不放心呢!小夥子,你喝的什麽牌子的牛奶啊?”小夥子答:“不是,我喝牛奶的時候不知道怎麽回事奶牛突然坐下來了。”
10、監獄長嘴都笑裂了,對各位管教說:房祖名來了,柯震東來了,再加我們內地的明星。這次中秋節活動內容包羅萬象,相當精彩:兩岸三地明星演唱歌曲、那年我們一起演過監獄風雲影片、短篇偶像話劇等,你們要督促他們抓緊時間排練,後期可能還會有新人加入,驚喜連連!
11、記得有一次考試太差,麻麻爲了鼓勵我,告訴我說:“你知道嗎,當年麻麻吃了十幾顆藥你都還活著,拿出點當年的毅力!”絕對親媽!
12、一對年輕夫婦到醫院做體檢,醫生錯把一孕婦的體檢報告給了男子,男子看後大怒,沖著他老婆就是一巴掌:“你看,我說我要在上面吧!現在好了,我懷孕了!”
13、我去看媽媽跳廣場舞,她不僅讓我裝作不認識她。我還得在旁邊指著她和朋友們說,你看那個阿姨跳的多好…
14、蕭亞軒的微博評論裏,都是刷“大仇已報” ,陳坤的微博評論裏,都是刷“原味雞的勝利” ,而汪峰的微博裏,都是刷“千萬不要爲了頭條而走捷徑”,大家看來都玩得很high的樣子
15、一個獄警好不容易收集了高虎、李代沫、甯財神、張耀揚、張默、張元、柯震東七個人後,大喊一聲:我要龍!結果房祖名就進來了。
酒店國外打工的工作是甚麼呢?
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